Aquí tenéis el último de LFG, nos vemos mañana.

No he podido actualizar antes porque he cogido un catarro de los buenos, no hago otra cosa que gastar paquetes y paquetes de pañuelos. Espero que os guste el capítulo de LFG de hoy, nos vemos el Lunes.


Hay tres cosas que me han ayudado mucho a mejorar mi inglés en los últimos años, lo primero es escuchar música en inglés, lo segundo es verme todas las series y películas en inglés, por último también me ha ayudado mucho leer en inglés.

Hoy quería hablar del tema de la música y dar consejos para mejorar nuestro inglés mediante ella. Desde que era pequeño, en la academia a la que todavía sigo asistiendo (En la que por cierto ya llevo 13 años) , nos ponían una canción una vez a la semana, primero escuchábamos la canción una vez concentrándonos, después oíamos cada parte varias veces hasta que la escribíamos casi entera. Luego entre todos la corregíamos y la volvíamos a escuchar tratando de fijarnos en las palabras que no habíamos conseguido pillar.

Creo que es un buen método, yo por lo menos lo sigo usando, es por eso que el espacio de hoy voy a dedicarlo a que hagáis lo mismo, he escogido "Change" de Daniel Merriweather, que se está haciendo famosilla ahora.



Como he dicho antes lo primero es oirla una o dos veces intentando coger algunas frases o palabras.

Luego debemos intentar escribir la letra, esto lo podéis hacer desde 0 ó rellenando huecos, os he preprado una con huecos para los que no se sientan muy seguros pero es sólo como una plantilla, cada uno debe exigirse unos objetivos u otros en función de su nivel.


I saw a dried up withered ___ ____ ___
turning on a garden hose,
_ ___ _ _____ ___ picking up a gun
I guess that’s where ___ _____ goes yeah
am I just as good as a bad man sleeping
when the rest are dying
Or am I just as bad as a good man saying
there’s no use of tryin'

Ooh, ____ __ __ ___ _____ _______
Ooh, everything that you read
Will we learn to get together
and see who we really are

Ain’t nothing gonna change
Ain’t nothing gonna change
if nobody’s gonna ____ __
and start acting whose incharge
Ain’t nothing gonna change
Ain’t nothing gonna change
Ain’t nothing gonna change


Ain’t shit changing but life is all babies
get higher in the background singing singing
Na na-na-na na na na-na-na
singing
ok singing


____ ______ do it all ___ _____
and some do it all for _____ love
Some do it all for the glory
Cause nothing else their thinking of
I saw a man in a four door truck
complaining that the _____ ___ ____
like a well faired man with a smoothie in his hand
saying who ate all the apple pie yeah

Ooh, ____ __ __ ___ _____ _______
Ooh, everything that you read
Will we learn to get together
and see who we really are

Ain’t nothing gonna change
Ain’t nothing gonna change
if nobody’s gonna ____ __
and start acting whose incharge
Ain’t nothing gonna change
Ain’t nothing gonna change
Ain’t nothing gonna change


na-na-na-na-na-na-na-na

Fine your ready to listen
I'm never gonna listen
Most follow intuition while they wishing it would work
and my _____ _____ ______ so I will never learn for it
don’t wish for some change like a church worker
hallelujah preacher I am not influenced
if I don’t go into your movement am i not improving
and while a poor for a poor for a peace of American society
if I get high the munchies I got
so down with this I got the girl looking at you
cuz i’m worth kissing (muach)
and I ain’t ready to wait when theirs dollars on the rain
what do you expect change

Will we learn to get together and ___ ___ __ ______ ___

Ain’t nothing gonna change
Ain’t nothing gonna change
if nobody’s gonna ____ __
and start acting whose incharge
Ain’t nothing gonna change
Ain’t nothing gonna change
Ain’t nothing gonna change


Ain’t sh-t changing but life is all babies
get higher in the background singing singing
Na na-na-na na na na-na-na
singing


Al terminar lo mejor es volver a escuchar la canción mientras leemos la letra.

Este ejercicio además de ser divertido y ayudarnos a mejorar nuestro oido puede ampliar
nuestro vocabulario si buscamos las palabras que no entendemos.

Espero que os haya gustado el artículo de hoy y que os sea útil, volvemos mañana con LFG.




Olas que bramáis incesantes

toda la eternidad

día tras día galopantes

para morir en la orilla.


Vosotras acogéis mi noche

con vuestro abrazo de espuma

iluminando mis días,

disipando las brumas.


Olas intempestivas que nacen

del mar en maravilla,

olas que surcos hacen

en la arena de la orilla.


Vosotras que alimentáis mis sueños

y borráis las pesadillas

llevadme con vosotras

donde Poseidón habita.


Olas que sois

del mar suspiros

llevarme este día

cerca del olvido.


Olas que bramáis incesantes

bramando por Bécquer

Demiurgo de versos,

poeta presente.


Por Tomás Damián Mora Podio


Hace unos días google presentó la nueva gran revolución, Chrome OS, para los que anden un poco perdidos Chrome y Chrome OS no son lo mismo. Chrome es un explorador que sacó google y que lleva mucho tiempo en la red y Chrome OS es un sistema operativo de google que todavía no ha salido.

Resulta que este nuevo sistema operativo está diseñado especialmente para netbooks, aunque se puede poner perfectamente en otros equipos. Este SO(Sistema operativo) usará menos recursos que los demás, esto hará que nuestro PC se encienda en un abrir y cerrar de ojos.

Parece simple ... Es rápido ... ¿Dónde está el truco? El truco no es ni más ni menos que nuestros archivos personales no estarán en nuestro disco duro sino en los servidores de google, además si no tenemos acceso a internet no podremos hacer prácticamente nada.

Yo sinceramente no creo que lo use en un futuro, google ya me controla lo suficiente como para darle acceso a TODOS mis archivos personales, también tendríamos que tener en cuenta posibles problemas de compatibilidad.

Todavía es pronto para hablar de este proyecto ya que no está disponible (Aunque hay rumores de que ya se pueden encontrar versiones muy primarias en la red) , quizás Google marque la diferencia o quizás no, tendremos que esperar, yo de momento sigo aspirando a un portatil nuevo con windows 7 y sin innovar mucho.

Para finalizar os dejo el video de presentación de Chrome OS.




Mañana más con la sección literaria, un saludo.

Hoy he tardado un poco más ya que tenía más texto, pero bueno, aquí os dejo el último. Yo por mi parte me voy a dormir, nos vemos mañana.

Hoy entre partidito de fútbol, quedar con los amigos y nuevo capítulo del mentalista (Por cierto, es una serie que merece la pena verla, mejor en inglés que en la Sexta van 8 o 9 capítulos por detrás) se me ha hecho tarde para actualizar, pero bueno, aquí os dejo el nuevo de LFG, espero que os guste y os deseo a todos un feliz fin de semana.

En inglés hay dos tipos de verbos muy comunes que pueden ser de gran utilidad o una tortura, todo es cuestión de perspectiva, con el artículo de hoy vamos a ver que son los verbos frasales y los irregulares, además de algunos ejercicios relacionados con ellos.

Verbos irregulares

Seguramente habréis oido hablar mucho de ellos, son esos verbos cuyo pasado y participio no es igual al verbo con la terminación -ed, sino que tienen una forma irregular para el pasado y otra para el participio.

Son muy comunes y en algún momento de la vida tendréis que aprendéroslos.

Lista de verbos irregulares


Verbos frasales

Un verbo frasal es un verbo seguido de un adverbio que modifica por completo su significado, por ejemplo:

Verbo: Find - Encontrar
Frasal: Find Out - Descubrir
Estos verbos se usan en un contexto informal y a diferencia de los irregulares no hay una lista que podáis memorizar en poco tiempo, más bien iréis aprendiendo los más importantes conforme pasa el tiempo y van apareciendo en textos.


Ejercicios

Para terminar os dejo dos enlaces a ejercicios de completar con frasales o verbos irregulares que están muy bien.

Aquí os dejo la poesía de Tomás, nos vemos mañana con "English for dummies" , un saludo.



No me importa nada

si no te tengo a ti,

y si te tengo nada importa

porque sólo quiero vivir.

Si me quieres no te creo

y si te olvido me martirizas

y si me olvidas me desespero

y si te recuerdo me hago trizas.


Si camino hacia el mar

las olas braman tu nombre,

si me reflejo en el cristal

en la calle sólo hay noche

y una total soledad

de la que no puedo escapar.


La cama me espera,

para volver a soñar

con tu traje de gala

y tu piel de cristal,

tu sonrisa de princesa

y tu voz celestial.


En los pasadizos del castillo

de la eterna crueldad,

mi alma vagaba perdida

buscando otra oportunidad.


Por Tomás Damián Mora Podio


Ya sabemos quien será el presentador de la gala de los goya, nada más y nada menos que Andreu Buenafuente, personalmente hubiese preferido a Ángel Martin o Dani Mateo pero seguro que Buenafuente hace que nos lo pasemos pipa.

La gala será el 14 de Febrero y en un principio se ha dicho que no habrá anuncios y que la podremos ver seguida(Veremos si es verdad), además, como novedad, una persona del público podrá dar un premio.

Yo os dejo el artículo del 20 minutos y el vídeo de Alex de la Iglesia presentado a Buenafuente, que la verdad es que estoy bastante cansado y en plena época de exámenes, un saludo.

El cómico y presentador televisivo Andreu Buenafuente conducirá la gala de los Premios Goya 2010, que se celebrará el próximo 14 de febrero en el Palacio Municipal de Congresos de Madrid.

Así lo ha anunciado este lunes el presidente de la Academia de Cine, Álex de la Iglesia, en un acto en el que ha dado a conocer además que el 23 de enero se celebrará la gala de los nominados en una ciudad que aún no está decidida, aunque a la academia le gustaría que fuera Barcelona.

Buenafuente ha adelantado que pretende convertir la gala de los Goya en un show televisivo que responda "al talento de fabricación de espectáculo que hay en España, y que es muy grande".

Al presentador le ha parecido positivo que conduzca la gala alguien de fuera del cine, con una mirada "neutral" y "cachonda", pues puede reirse "de todos y con todos" sin herir sentimientos ni despertar rencores.

Con la elección de Buenafuente se desvela el misterio del que el propio presidente de la academia había hecho cómplices hace unas semanas a los internautas a través de un vídeo colgado en la red donde invitaba a adivinar, entre cincuenta candidatos, quién sería el presentador de la gala.

Siguiendo con la broma, De la Iglesia ha desvelado en ese mismo vídeo (en la parte superior de esta noticia) que Buenafuente, quien aparecía maniatado en una silla y con la boca tapada, era el elegido, tras lo cual ha sido presentado a los medios de comunicación del mismo modo, aunque enseguida y ya sin ataduras, ha asegurado que "está encantado" y que no podía resistirse a este encargo.

La próxima será la primera gala de los Goya que se emita sin publicidad en TVE y seguirá siendo en falso directo, como en las pasadas ediciones.

Además, como novedad, se elegirá a alguien del público presente para hacer entrega de uno de los premios.


Comienza una nueva semana y aquí os dejo el nuevo de LFG, yo personalmente no puedo evitar sonreir cada vez que veo a Richard así de pequeñito ... pobre Richard ... ya nadie lo toma en serio,jeje.

Espero que os haya gustado, mañana más, un saludo.

Aquí os dejo el capítulo de hoy de LFG (Las frases del diablillo son las que salen con letra roja en los cuadrados blancos, con el net book este tengo que usar el paint) espero que os guste y como siempre os deseo un buen fin de semana, nos vemos el Lunes.


Hola queridos dummies, en el artículo de hoy vamos a ver algunos consejos para escribir una carta formal, que es donde nos atascamos muchas veces, y es que en una carta informal no pasa nada si nos equivocamos, pero si queremos escribir una carta para un empleo, para una redacción o para un tema serio hay que tener cuidado con los errores.

Para empezar hay que tener en cuenta dos cosas que NUNCA se deben hacer en un texto formal.


1. Contracciones o abreviaturas (can´t, ´s ,etc)
2. Usar verbos frasales
Una vez que tenemos esto claro vamos con otra cosa que hay que grabarse en la cabeza.

Si no sabemos el apellido de la persona a la que le escribimos la carta empezaremos con:

Dear Sir:

Y terminaremos con:

Yours faithfully


Si conocemos el apellido de la persona empezaremos con:

Dr Mr/Ms ..... (Ej: Dear Mr Smith)

Y terminaremos con:

Regards
Por último os dejo una lista de expresiones clásicas que quedarán muy bien en vuestra carta, la lista la he sacado de la web Englishspanishlink.

*I am writing to enquire about... Por la presente quisiera saber...

*In reply to your letter of... En respuesta a su carta de...

In accordance/compliance with your request... Conforme a su petición...

*I regret to inform you that... Lamento comunicarle...

*We are pleased to announce... Nos complace anunciarle(s)...

We are pleased to inform you... Nos es grato comunicarle(s)...

*We acknowledge receipt of your letter of... Acusamos recibo de su carta de...

We refer to your... (letter/circular/newsletter/order/statement) of... Referente a su...(carta / circular / circular / pedido / cuenta) de...

We should like to remind you that... Le recordamos que...

We have carefully considered your... Con sumo cuidado hemos considerado su...

We are pleased to confirm... Nos es grato confirmar...

It is with considerable pleasure / It is with considerable regret that... Con sumo gusto... / Lamentamos...

*With reference to your letter of... Referente a su escrito...

We find it necessary to inform you... Nos es necesario informarle(s)

We greatly appreciate... Quisiera agradecerle(s)...

Please accept out thanks for... Ruego acepte nuestro agradecimiento...

I reply to your advertisement for... Contesto su anuncio acerca de...

I should like to apply for the job of... Quisiera solicitar el puesto de...

I saw your advertisement in today's Times and... Hoy he visto su anuncio en el Times y...

Will you please note that... Ruego tome nota que...

I enclose our order for... Adjunto nuestro pedido de...

We have pleasure in acknowledging the receipt of your cheque... Nos complace confirmarle que hemos recibido su talón...

We thank you for your order for... Agradecemos su pedido de...

I am very much obliged to you for... Le quedo muy agradecido por...

Would you please quote for... Ruego nos comuniquen precios de...

We have received your letter... Recibimos su (atta.) carta...

I must protest most emphatically about... Quisiera protestar rotundamente acerca de ...

We have today dispatched to you... Hoy le hemos remitido...

We should like to call your attention to... Tenemos el deber de comunicarle...

In accordance with our agreement... Según lo convenido / acordado...

Contrary to our agreement... Contrariamente a lo convenido / acordado...


Teniendo en cuenta estos consejos y con los enlaces del otro día no deberíais tener problema para escribir una carta formal.

Espero que os haya gustado el artículo de hoy, mañana el nuevo de LFG, un saludo.

Sonríe

Esta no es la primera

ni la última vez,

que para ti escribo

dentro del papel.

Muéstrame tu sonrisa,

compasiva o cansada,

pero no imaginada.

Encuentra cada día

una razón para crecer.

No te dejes amedrentar

por aquello que no tendrás,

pues siempre que pierdes algo,

algo nuevo encontrarás.

Sé aquella princesa

que siempre soñaste ser,

que el viento no cambie

el rumbo que quieres tener.

Que los sueños no sean

sólo algo inalcanzable,

que tu meta sea la felicidad,

y cada día alcances una,

y por la noche otra mitad.

Que cuidar de las estrellas

no sea un castigo,

que te cuiden ellas

por si te pierdes

y no conoces el camino.


Por Tomás Damián Mora Podio

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Hoy tengo una triste noticia que comunicar, y es que Sara dejará de escribir un tiempo en el blog, quizás hasta el año que viene o quizás hasta más tarde, aunque nos entristece mucho es algo comprensible teniendo en cuenta que está en la universidad y además trabaja, todavía sigue escribiendo relatos pero para concursos, y claro, uno de los requisitos es que no haya sido publicado en ningún sitio. Desde aquí le deseamos lo mejor y a ver si gana algún concurso y se convierte en una escritora famosa y así puede darnos alguna exclusiva de sus libros,jeje.


De momento Tomás sigue los Miércoles, también recuerdo que si alguno es aficionado a la literatura puede enviarme un texto a ludipe_92@hotmail.com y si está bien pues lo publicamos.



Hoy voy a hablar de un malentendido que se ha formado de la noche a la mañana(Nunca mejor dicho) relacionado con Ángel Martín, este artículo no tiene desperdicio y os aconsejo leerlo entero.

Resulta que Mr.Risto, ese señor que sale por la tele insultando a los demás, estuvo hablando de cierto artículo que escribió Ángel Martín en la revista DT hace unos meses. En el artículo se ríen de Babia, un pueblo que supuestamente está en León, aquí os dejo el artículo completo para quien lo quiera leer aunque no es necesario para enterarse del resto.

Babia

Si hay algún militar leyendo este articulo, quiero decirle que he encontrado un sitio perfecto para hacer pruebas nucleares: Babia. Creedme. Babia es el sitio que estáis buscando. Hace unos días me invitaron a ese infierno. Le dije a Dani Mateo que me acompañara porque no sabia con qué me iba a encontrar y pensé: “Me llevo a Dani, que tiene la voz grave y eso impone mucho”. Nada mas bajar del autocar, nos recibió un tío de apellido impronunciable que, al parecer, era el famosete del pueblo, porque hacía algún tiempo había trabajado en televisión. El individuo en cuestión se apellidaba “Fantabuena”, “Cagabuenas” o algo así.

Lo primero que hicieron fue enseñarnos el pueblo. Los Babianos, o como diablos de llamen, querían que conociéramos todos y cada uno de los rincones de Babia. De hecho, había un chiquillo que se encargaba de levantar las piedras para que viéramos lo que había debajo. Lo peor fue que, a partir de la décima piedra, el chiquillo nos cedió el honor de levantarlas nosotros mismos. Es curioso cómo algo que para algunos es un honor, para otros es una putada.

En mi vida me he sentido tan imbecil. Estaba paseando por Babia, seguido por todos los vecinos, levantando todas y cada una de las piedras del pueblo para ver el trozo de tierra que había debajo. El alcalde miraba al chiquillo con cara de orgullo y con la mirada la deba las gracias por habernos cedido tal privilegio. Yo también lo miraba. Aunque mi mirada, mas que de agradecimiento, era de: “cuando el pueblo se quede a oscuras, pienso meterte todas y cada una de las piedras que me has hecho levantar por el culo”.

Una de las desventajas de trabajar en televisión es que, cuando te invitan a un sitio, tienes que fingir que todas sus costumbres te parecen bien y que te sientes muy afortunado de poder compartirlas con ellos. Por ejemplo, si eres famoso y te invitan a un pueblo donde es costumbre acariciar las pelotas de un caballo viejo para espantar malos espíritus… cuando te ofrezcan acariciarle las pelotas…debes sonreir y dar las gracias. Es mas… debes dejar que el alcalde te haga una foto para colgarla en el ayuntamiento. De ese modo, todo el que vaya al pueblo sabrá que estuviste allí acariciándole los huevos a un caballo viejo.

Babia es así. Quieren hacerte participe de todas sus costumbres. Y lo que es peor: quieren dejar constancia. Eso no seria tan grave si no fuera porque no tienen cámaras de fotos. Así que para dejar constancia de que habíamos estado en Babia, nos hicieron coger un pedrusco del tamaño de los huevos del alcalde y sujetarlo en alto mientras nos dibujaba el artista del pueblo. El artista del pueblo que, curiosamente, era también el borracho del pueblo y que, después de una hora sujetando el pedrusco en alto, el muy imbecil había pintado a dos tíos que estaban detrás de nosotros.

Después de un montón de horas, llegamos a la plaza donde sonaba la misma canción una y otra vez. Le pregunte al alcalde por qué no la cambiaban y me dijo que era porque sólo tenían una. No seguí investigando. Solo quería largarme de allí cuanto antes. Y os aseguro que mis ganas se acentuaron cuando, al acercarme a la entrada del Ayuntamiento, vi un cuadro enorme donde un tal Javier Coronas y otro tipo llamado Tomas Guasch posaban sonriendo amablemente mientras en sus manos sujetaban las pelotas de un caballo viejo.

Resumiendo: si alguna vez os encontráis una bomba atómica y no sabéis que hacer con ella, recordad este nombre: Babia.

El caso es que Risto aprovechó esto para meterse con Ángel Martín con frases como estas:


"A Ángel Martín, que escribe para una revista de tías en pelotas que utilizamos los hombres para cagar o cascárnola, debieron darle esas páginas de más para poder limpiarnos".
"De verdad, Ángel, antes pensaba que programas como el tuyo eran necesarios pero, si de verdad te quieres reír, mírate delante del espejo en pelotas y verás cómo te descojonas."

Total, que el programa siguió, llamó hasta el alcalde del pueblo de Babia y la liaron gorda. Hoy podíamos encontrar miles de mensajes (La mayoría en contra de Ángel Martín) y hasta un grupo en facebook en su contra(Link).

Como era de esperar hoy en SLQH (Sé lo que hicisteis) han explicado el motivo de todo esto, resulta que Arangüena, un columnista que lleva varios años en la revista, siempre ha escrito sobre el pueblo de Babia(Un pueblo ficticio) ya que cuando trabajaba en la radio con Gabilondo, éste lo nombró corresponsal de Babia(De ahí que luego en la revista continuasen con la bromita).

En ese número de la revista los diferentes columnistas escribieron un comentario tras una supuesta visita al pueblo de Babia, donde todos escribían algo similar a lo de Ángel Martín, vertele.com lo ha resumido así:


Éste ha aclarado que "no existe el pueblo". Se trata de una broma creada cuando Arangüena era colaborador de "Hoy por hoy", el programa que presentaba en Cadena Ser Iñaki Gabilondo. "Él me nombró corresponsal de Babía", ha afirmado y la revista me pidió que siguiera siéndolo.
Tanto Arangüena como Ángel Martín son columnistas de DT junto a Javier Coronas y Dani Mateo. A través de todos sus artículos, los cuatro simulaban tener una discusión tras una visita ficticia a la localidad ficticia de Babía. Sin embargo, han especificado que sí existe es una comarca con dicho nombre y un pueblo... "¡en la República Democrática del Congo!"
Yo creo que ahora lo correcto sería que a todos a los que se les fue la lengua ayer en foros, blogs y redes sociales se disculpasen, y para Risto y sus guionistas tengo un mensaje muy especial:

¡ZAS EN TODA LA BOCA!

Para finalizar dejo un video de 8 minutos donde se explica todo.



Espero que os haya gustado el artículo y que os haya aclarado posibles dudas sobre lo ocurrido, un saludo

Cuando ya empezaba a acostumbrarme a eso de escribir en el portatil y a manejarlo en general van y me dicen que tengo que sobrevivir otra temporada con otro portatil, un net book o como los llamen, los portatiles estos pequeñitos de 200 euros que caben en un bolso. Sí, son muy bonitos y eso nadie lo discute, pero son más lentos que el caballo del malo y al escribir es muy fácil presionar más de 2 teclas cuando tú sólo quieres presionar 1.

Pero en fin, dejemos mis quejas técnicas para otro momento, aquí os dejo el último de LFG donde como podéis ver aparece el hombrecillo rojo que vimos al principio de la temporada, en la próxima entrega veremos quien es y que quiere de Richard.

En cuanto a detalles de traducción tengo que explicar una cosa, en la última viñeta el diablillo(Que habla juntando todas las palabras) dice: "YOURDOOMISATHAND", que yo he interpretado como "Your doom i sat hand" que sigue siendo muy raro y que no aparece nada por ahí pero que yo de manera muy informal traduciría como pongo una mano en tu tumba o muerte o algo similar, vamos, que amigos no son, para que os hagáis una idea(Si alguien tiene una traducción mejor que lo ponga en un comentario).

Con esto me despido hasta mañana, un saludo a todos.

Aquí el último de LFG, no tengo ningún comentario que hacer así que os dejo que lo leáis y ya nos vemos el Lunes, un saludo.


En la sección de "English for dummies" de hoy voy a hablar de los traductores. Me hace mucha gracia cuando la gente va al traductor de google, pega una parrafada en español y le da a traducir esperando que la aplicación haga milagros ... pero vamos a ver almas de cántaro, ¿no creéis que si eso fuese tan fácil los traductores(No me refiero a las herramientas sino a las personas con la carrera de traducción) estarían en paro?

Un traductor lo que hace es coger el texto palabra a palabra y traducirlas por separado, los que son ya la repera os traducirán algunas expresiones.
La mejor solución para traducir un texto es ir formando nosotros las estructuras sintácticas(Ya sean más básicas o más complejas) y luego ir traduciendo verbos o sustantivos que necesitemos en un buen diccionario online(El traductor de google no cuenta como buen diccionario,jeje).

Además hay que tener en cuenta que determinadas expresiones tienen sentido en nuestro idioma pero no en inglés (Al menos su traducción palabra a palabra), ejemplo de esto es un evento del tuenti que me enviaron el otro día donde las frases traducidas al inglés no pegan ni con cola, aquí os dejo algunos ejemplos de lo que hicieron los individuos estos.


--From lost to the river:
De perdidos al rio.

--Lets go Don’t fuck me:
Vamos no me jodas

--You have more tale than little street:
Tienes mas cuento que calleja

--The mother who gave birth to him:
La madre que lo parió

A mí me dejaron sin palabras.

Para que a la hora de hacer una redacción para el instituto, una carta a un amigo o lo que sea os salga bien dejo dos enlaces, uno a una web con estructuras gramaticales básicas y el otro enlace a wordreference, el mejor diccionario online de la red.

Un saludo y olvidaros ya del traductor de google, nos vemos mañana con LFG.

P.D.: Goear ha anunciado que debido a que están mejorando su sistema puede que haya problemas con las listas de reproducción mientras ponen la nueva versión, esperemos que no tarden mucho.


Parece ser que esta semana entre trabajos y exámenes ando más despistado que de costumbre y se me ha olvidado pedirle a Sara un nuevo relato, así que gracias a esta gran memoria mía pondré el nuevo relato de Sara el Miércoles que viene, hoy os dejo el de Tomás, un saludo.

Olvidando todo lo que aprendí,

volviendo a nacer en cada paso

mirando al horizonte sin descanso,

en este mar me perdí

y naufragué solo

apareciendo en la mejor isla.

Quizás sea un pobre loco,

quizás cambió mi vida

el día que me alejé de ti.

Con mis pasos como guía

el camino voy a descubrir,

convertido en el auriga

que conoce la senda

que me lleva lejos de aquí,

para poder ser feliz

sin saber que tu lo eres,

para ver la verdad de una vez,

porque tu no me quieres.


Por Tomás Damián Mora Podio


Hoy me gusaría hablaros del dios espagueti ... no, todavía no me he vuelto loco (Aunque con esto del internacional me queda poco). El dios espagueti es el punto clave del pastafarismo (También conocida como la religión del monstruo espagueti volador), posiblemente os estaréis preguntando quien es el autor de semejante chorrada, no tengáis prisa y como dijo Jack el destripador, vayamos por partes.

Resulta que a un profesor de física de EEUU(País de procedencia del 90% de los locos de remate) no le pareció muy bien eso de que se pudiese enseñar la teoría del diseño inteligente en las escuelas públicas (Esta teoría es similar al creacionismo, es decir, todo lo que existe hoy era así desde que Dios lo creó y por lo tanto la teoría de la evolución es un cuento chino), y se dijo: "¡ Si estos del gobierno dicen que la religión es ciencia pues yo me pongo a adorar a un espagueti gigante! "

Lo que empezó con una simple chorrada siguió evolucionando hasta que se consiguió muchos fans y el autor tuvo que escribir más y más cosas, y oye, que tiene sus ventajas, y si no mirar como son el cielo y el infierno:

En el cielo encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de strippers (en el infierno la cerveza está caliente y las/os strippers tienen enfermedades venéreas).
Por último os dejo los principios de esta religión y el enlace a la wikipedia que tiene un artículo de lo más completo, yo me despido diciendo que hasta ayer me consideraba ateo, desde hoy en adelante voy a ser "pastafarista".

  • La creencia central es que un mostruo de espagueti volador invisible e indetectable creó el universo, después de beber mucho. La borrachera del mostruo explica las imperfecciones del mundo creado.
  • Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, para poner a prueba la fe de sus fieles.[19] El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo: cuando un científico realiza un proceso de datación radiométrica de un objeto arqueológico, de lo que el científico no se da cuenta es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, para cambiarlo con su apéndice tallarinesco.[6]
  • El monstruo guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus «apéndices tallarinescos».
  • El día sagrado de los pastafaris es el viernes.[19] Los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata.
  • Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
  • El MEV reveló su mensaje al capitán pirata Mosey y a Bobby Henderson que son profetas de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
  • El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
  • Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén».[19] Ramen es una versión japonesa de la sopa de fideos china.




Aunque dije que actualizaría la lista de reproducción el fin de semana al final los deberes y el estudio ganaron y lo he tenido que dejar para hoy, que disfrutéis LFG y recordad que la lista de reproducción se encuentra al final del menú derecho, un saludo.


Nueva lista de reproducción

1- I'd Come For You - nickelback
2- Que se llama soledad - joaquin sabina
3- Vuelve - la oreja de van gogh
4- Quedate A Dormir - mclan
5- We Will Rock You - queen
6- Fields Of Gold - sting & the police
7- Agua - jarabe de palo
8- Vienna - the fray
9- Hemicraneal - estopa
10- Sweetest Thing - u2